Cerita Lucu Bin Kocak #3

Tiga Wanita Pirang dan Jin Dalam Botol
Suatu hari tiga wanita pirang sedang berjalan menyusuri pantai ketika mereka melihat sesuatu yang terdampar di pantai.

Wanita pirang pertama berteriak, "Lihat itu dinosaurus!"

Wanita pirang kedua berkata, "Tidak bodoh! Ini Titanic.. Duh..."

Si pirang ketiga terkekeh. "Kalian berdua bodoh Ini jelas jin dalam botol..." Jadi dia hasil untuk mengambil botol dan menggosoknya. Tentu saja! Senuah jin muncul keluar!

Jin melihat sekeliling untuk menemukan tiga wanita pirang itu. "Biasanya," jin berkata, "Aku akan memberikan tiga permintaan, tapi karena ada tiga dari Anda, Anda masing-masing mendapatkan satu keinginan."

Si pirang pertama melangkah ke depan. "Ok, aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi saya ingin menjadi 50% lebih pintar."

Jin menggosok kepalanya dan berkata, "Selesai." Dia berubah menjadi berambut cokelat.

Yang pirang kedua berkata, "Aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi aku ingin menjadi 100% pintar!" Jin merubahnya menjadi berambut merah.

Pirang terakhir berpikir sejenak dan akhirnya berkata, "Saya senang menjadi pirang bodoh. Aku ingin menjadi 100% bodoh."

Jin merubahnya menjadi seorang pria.

Sejarah Penemuan Listrik
Banyak orang percaya bahwa Ben Franklin menemukan listrik dengan percobaan layang-layangnya yang terkenal. Sebenarnya, seorang wanita yang membuat penemuan itu terjadi.

Kisah sebenarnya adalah Ben Franklin sedang berbaring dengan istrinya pada suatu malam, memeluk istrinya dengan mesra dan mebisikkan sesuatu di telinga istrinya.

Istrinya kemudian mengatakan kepadanya untuk pergi saja bermain layangan. Dan kemudian terjadilah sejarah penemuan listrik tersebut.


Cara Menilai Orang Dengan Baik
Seorang pria dipilih untuk bertugas mejadi juri, namun pada suatu persidangan dia menolak untuk bekerja. Dia mencoba bekerja, namun tidak berhasil. Pada persidangan hari pertama, dia berjalan menuju hakim dan berkata,

"Yang Mulia, saya mohon untuk dikecualikan dari persidangan ini. Saya merasa sudah terlalu menghakimi seseorang di sini. Saya melihat seorang laki-laki dalam jas biru, dan ketika melihat ke matanya saya melihat ketidakjujuran, dan dalam pikiran saya bahwa dia adalah orang yang bersalah, dan memiliki kesalahan yang sangat besar. Penilaian saya inilah yang membuat saya ingin mengundurkan diri dari sidang ini."

"Kembali ke bangku juri," kata hakim, "Anda adalah salah satu juri yang kami cari, yang memiliki penilaian karakter yang baik. Orang yang Anda maksud tadi adalah pengacara terdakwa."


Kemana Cinta Pergi
Sepasang orang tua mengemudi di jalan raya saat mobil lain melewati mereka.

Wanita tua itu melihat penghuni mobil lain masih muda dan jelas sedang mabuk cinta. Gadis itu duduk sangat dekat dengan pacarnya saat mereka ada di jalan raya.

Hal ini menyebabkan wanita itu untuk berpikir kembali ke saat dia dan suaminya masih muda dan jatuh cinta, dan bertanya-tanya di mana kasih sayang yang telah hilang selama bertahun-tahun ini.

Akhirnya ia berkata kepada suaminya, "Ingat ketika kita dulu seperti pasangan muda itu? Kemana cinta itu pergi, Sayang?"

Pria tua itu dengan tenang menjawab, "Aku tidak bergeser kemana-mana..."


Sepeda Hadiah Dari Santa Claus
Pada pagi Natal, seorang polisi berkuda patroli di dekat seorang anak yang sedang membawa sepeda barunya yang mengkilap. Polisi itu berkata kepada anak itu, "Sepeda kamu bagus sekali. Apakah Santa Klaus memberikan itu padamu?"

Anak itu menjawab, "Ya."

Polisi itu berkata, "Yah, tahun depan minta Santa untuk menempatkan lampu pada bagian belakang sepeda itu."

Polisi kemudian mulai mengeluarkan surat tilang untuk anak karena pelanggaran keselamatan bersepeda sebesar $20.

Anak itu mengambil surat tilang dan sebelum naik ke sepedanya dia berkata, "Omong-omong, itu kuda Anda bagus. Apakah Santa memberikan itu padamu?"

Menghibur anak itu, polisi mengatakan, "Ya, tentu saja."

Anak itu melanjutkan, "Ya, tahun depan minta Santa untuk menempatkan kemaluan di perut kuda, bukan di punggung kuda."

Read More

( Cerita Ngakak ) #6

Permintaan Mutasi
Suatu hari Khalifah Al-Ma’mun didatangi serombongan warga yang bermaksud mengadukan gubernur mereka.

"Kalian jangan macam-macam kepadanya. Aku tahu persis beliau gubernur yang baik dan berlaku adil pada kalian," kata Khalifah.

Sesepuh warga yang ditunjuk sebagai pemimpin maju ke depan dan berkata, "Amirul mukminin, apa artinya kecintaan ini bagi kami jika tidak dinikmati juga oleh rakyat yang lain? Selama lima tahun ia telah memimpin kami dengan baik dan adil. Karena itu, mutasikan ke wilayah lain agar keadilannya bisa dinikmati secara merata oleh seluruh rakyat."

Mendengar itu Khalifah tertawa sambil meninggalkan mereka.


Diselamatkan Oleh Ikan
"Pada suatu waktu aku pernah sekarat," kata Nasruddin, "Kemudian ada ikan yang datang menyelamatkan hidupku."

"Bagaimana caranya? Tolong katakan padaku?" tanya pendengar penasaran.

"Aku sedang sekarat karena kelaparan. Ada sungai di dekatku. Aku menangkap ikan itu dan memakannya. Ikan itu menyelamatkan hidupku."


Pengumuman Setelah Shalat Idul Fitri
Berikut adalah kisah seorang Imam yang setelah Shalat Idul Fitri memberikan pengumuman kepada masyarakat:

"Aku punya berita baik dan berita buruk. Kabar baiknya adalah, kita punya cukup dana untuk membayar program pembangunan baru. Kabar buruknya adalah, dana itu masih berada di luar sana, yaitu di saku Anda."

Read More

( Cerita Ngakak ) #5

Bersembunyi Dari Pencuri
Suatu malam seorang pencuri membobol rumah Nasruddin. Untung saja Nasruddin melihatnya. Karena takut, dengan cepat Nasruddin bersembunyi di dalam sebuah kotak besar yang terletak di sudut ruangan.

Si pencuri sedang mengaduk-aduk isi rumah Nasruddin mencari uang ataupun barang berharga yang dimiliki Nasruddin. Dia membuka lemari, laci-laci, kolong-kolong, dan lain-lain. la tapi tidak menemukan satu pun barang berharga.

Pencuri itu hampir saja menyerah dan memutuskan untuk keluar dari rumah Nasruddin. Tapi tiba-tiba matanya tertuju pada kotak besar yang terletak di sudut ruangan kamar Nasruddin. Dia sangat senang karena dia yakin dalam kotak itulah disimpan harta benda yang dia cari.

Walaupun kotak itu terkunci kuat dari dalam, tapi dengan kekuatan penuh, pencuri itu berhasil membuka kotak tersebut. Pencuri itu sangat kaget ketika melihat Nasruddin berada di dalam kotak itu. Pencuri itu sangat marah dan berkata, "Hei! Apa yang kau lakukan di dalam situ?"

"Aku bersembunyi darimu," jawab Nasruddin.

"Kenapa?"

"Aku malu, karena aku tak punya apapun yang dapat kuberikan padamu. Itulah alasan mengapa aku bersembunyi dalam kotak ini."


Tidak Konsisten Dengan Pengetahuan
Seorang Darwis ingin belajar tentang kebijaksanaan hidup dari Nasrudin. Nasrudin bersedia, dengan catatan bahwa kebijaksanaan hanya bisa dipelajari dengan praktek. Darwis itu pun bersedia menemani Nasrudin dan melihat perilakunya.

Malam itu Nasrudin menggosok kayu membuat api. Api kecil itu ditiup-tiupnya.

"Mengapa api itu kau tiup?" tanya sang Darwis.

"Agar lebih panas dan lebih besar apinya," jawab Nasrudin.

Setelah api besar, Nasrudin memasak sop. Sop menjadi panas. Nasrudin menuangkannya ke dalam dua mangkok. Ia mengambil mangkoknya, kemudian meniup-niup sopnya.

"Mengapa sop itu kau tiup?" tanya sang Darwis.

"Agar lebih dingin dan enak dimakan," jawab Nasrudin.

"Ah, aku rasa aku tidak jadi belajar darimu," ketus si Darwis,

"Engkau tidak bisa konsisten dengan pengetahuanmu."

Ah, konsistensi.


Senjata Makan Tuan, Ajaran Makan Guru
Di Sajastan, wilayah Asia tengah, antara Iran dan Afganistan, hidup seorang ulama ahli bahasa yang amat terkenal. Suatu hari ia menasehati putranya: "Kalau kamu hendak membicarakan sesuatu, pakai dahulu otakmu. Pikirkan dengan matang; setelah itu, baru katakan dengan kalimat yang baik dan benar."

Pada suatu hari di musim hujan, keduanya sedang duduk-duduk santai di dekat api unggun di rumahnya. Tiba-tiba sepercik api mengenai jubah tenunan dari sutera yang dikenakan sang ayah. Peristiwa itu dilihat putranya, namun ia diam saja. Setelah berpikir beberapa saat barulah ia membuka mulut,

"Ayah, aku ingin mengatakan sesuatu, bolehkah?" tanyanya.

Kalau menyangkut kebenaran katakan saja," jawab sang ayah.

"Ini memang menyangkut kebenaran," jawabnya.

"Silakan," kata sang ayah. Ia berkata,

"Aku melihat benda panas berwarna merah."

"Benda apa itu?," tanya sang ayah.

"Sepercik api mengenai jubah ayah," jawabnya.

Seketika itu sang ayah melihat jubah yang sebagian sudah hangus terbakar.

"Kenapa tidak segera kamu beritahukan kepadaku?," kata sang ayah. "Aku harus berikir dahulu sebelum mengatakannya, seperti apa yang anda nasihatkan kepadaku tempo hari," jawab putranya dengan lugu.

Sejak itu ia berjanji akan lebih berhati-hati dalam memberikan nasihat pada putranya. Ia tidak ingin peristiwa pahit seperti itu terulang lagi. 

Read More

( Cerita Ngakak ) #4

Profesi Anak Ibu Penjual Kue
Bapak Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."

Bapak Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum... Lalu, berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,

"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi... karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."

Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."


Memiliki Hati Yang Keras
Seseorang yang berjalan masuk ke sebuah rumah sakit, melihat dua dokter dengan baju putih mencari sesuatu di taman bunga.

"Permisi," katanya, "kau kehilangan sesuatu?"

"Tidak," jawab salah satu dokter. "Kami melakukan transplantasi hati untuk seorang anggota partai politik dan sedang mencari batu yang cocok."


Menikah Dengan 11 Pria
 Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.

Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."

"Apa?!?" kata Badu bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"

"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."

"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."

"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."

"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."

"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."

"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."

"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."

"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."

"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."

"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"

"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"

"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"

"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"

 
Pengaturan Berita Oleh Negara
Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.

"Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah."

Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "Kalau begitu, Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"

Si Jendral menjawab dengan tenang, "Kalian beritakan apa yang barusan saya ucapkan!"

4 Kelebihan Burung

JANTAN :
1. Bisa masuk kedalam goa tanpa lampu..
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah..
3. Bisa di jadikan mic tanpa kabel..
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik..

3 SIFAT BAIKNYA :
1. DISIPLIN : slalu bangun pagi..
2. HORMAT : tiap lht cwek sexy langsung berdiri..
3. SOPAN : tiap lht nenek2 langsung tunduk..

Jangan di sebarkan ke semua org ya,
Nanti harga burung melambung dipasaran :D

 

Dosen Yang Juga Menjadi Pejabat

Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang :

Tono : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri."
Udin : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton."
Tono : "Ya, Udin tahu ngak sebabnya."
Udin : "Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri."
Tono : "Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat."
Udin : "Loh, apa hubungannya?!!"
Tono : "Ya kalau dia berdiri, takut kursinya diduduki orang lain."
Udin : "???"

Read More

( Cerita Ngakak ) #3

Ingin Membeli Piring Antik
Seorang kolektor seni terkenal berjalan melalui kota ketika ia melihat seekor kucing menjilati susu dari sebuah piring di pintu toko. Dia meihat bahwa piring ini sangat tua dan berharga. Berpikir cepat untuk bisa memperoleh piring itu, ia berjalan santai ke toko dan menawarkan untuk membeli kucing itu seharga dua puluh ribu.

Pemilik toko itu menjawab, "Maaf, tapi kucing itu tidak dijual."

"Begini," kolektor berkata, "Saya perlu kucing lapar di sekitar rumah untuk menangkap tikus. Saya akan bayar dua ratus ribu untuk kucing itu."

"Terjual!" Pemilik toko itu berkata, dan menyerahkan kucing.

Kolektor itu melanjutkan, "Hei, untuk dua ratus ribu rupiah, saya ingin tahu apakah Anda bisa memberikan piring bekas itu kepada saya. Piring yang digunakan kucing itu tadi akan meringankan saya daripada harus membeli piring baru untuk kucing ini..."

"Maaf Kawan," pemilik toko itu berkata, "tapi itu piring keberuntungan saya. Dalam minggu ini saya sudah menjual enam puluh delapan ekor kucing!"

Mengambil Sepatu Setelah Sepuluh Tahun
Saat membersihkan loteng, Santi dan Heri menemukan catatan tua untuk beberapa sepatu yang mereka tinggalkan di bengkel sepatu 10 tahun lalu. Mereka berpikir akan lucu untuk pergi ke bengkel dan melihat apakah sepatu itu masih ada. Jadi mereka lakukan.

Mereka menyerahkan catatan itu kepada orang di bengkel sepatu yang mengambilnya dan melihat di belakang. Ia keluar lagi dan berkata, "Sepatu-sepatu itu akan siap besok hari Rabu..."


Mengejari Kucing Liar
Seorang gadis muda mengadopsi kucing liar. Hal itu membuat orangtuanya tertekan, karena kucing mulai menggunakan bagian belakang sofa mereka sebagai tempat menggaruk.

"Jangan khawatir," ayah meyakinkan ibu, "Akan saya latih dia dalam waktu singkat."

Ibu mengamati selama beberapa hari ketika ayah dengan sabar "melatih" hewan peliharaan baru. Setiap kali kucing itu menggaruk, ayah menempatkan dia di luar ruangan agar memberinya pelajaran.

Kucing belajar dengan cepat. Selama 16 tahun berikutnya, setiap kali kucing itu ingin pergi keluar, ia menggaruk bagian belakang sofa.

Sheriff Yang Juga Dokter Hewan
Pada satu kota kecil sheriff juga bekerja menjadi dokter hewan di kota tersebut. Suatu malam, telepon berdering. Istri Sheriff menjawab.

Sebuah suara gelisah bertanya, "Apakah suami Anda ada?"

"Nah, apakah Anda memerlukan dia sebagai sheriff atau dokter hewan?" istrinya bertanya.

"Keduanya," jawabnya. "Kami tidak bisa membuat mulut anjing kami terbuka, dan ada pencuri sedang digigitnya!"



Anjing Pudel Yang Patah Semangat
Sebuah pudel dan collie yang sedang berjalan di jalan. Anjing pudel itu berpaling ke yang collie dan mengeluh, "Hidupku berantakan. pemilik tidak menganggapku berarti, pacarku lari, dan aku gugup seperti kucing."

"Mengapa kau tidak pergi menemui seorang psikiater?" tanya collie itu.

"Aku tidak bisa," jawab anjing pudel itu. "Aku tidak diizinkan duduk di sofa."

Read More

( Cerita Ngakak ) #2

Buku Horror Bis Malam Penasaran

 

 Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”
“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:
Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,- 

 

PSMS Medan VS PS Karo-Karo

 Pada sebuah pertandingan persahabatan antara PSMS Medan dengan PS Karo-karo, pertandingan di selenggarakan di kota medan. Sebelum pertandingan MC lapangan memperkenalakan nama-nama kedua tim, untuk kesempatan pertama di sampaikan nama-nama pemain dari PS Karo-Karo karena sebagai tamu.

"Selamat datang para penonton di Stadion Teladan Medan inilah pertandingan persahabatan yang kita nantikan antara PS Karo melawan PSMS Medan" kata MC Membuka

"Sebelum pertandingan di mulai baik kita perkenalkan dulu kekuatan kedua tim kita mulai dengan PS Karo sebagai tamu"

"Dibawah mistar ada Lengket Silangit, kita lihat di barisan belakang ada Jatuh Bangun dan Jegal Tarigan, ...."

MC terus melanjutkan pengumumannya "Di barisan depan ada Lari Peranginangin dan Tembak Sitepu...... dan untuk mengkomandokan tim dipimpin..." MC berhenti sesaat menarik napas panjang "Bah.....oleeeeh Pasti Menang Karo-Karo......"

Penonton terdiam mendengar pengumuman MC dan tiba-tiba kapten tim PSMS Medan berteriak dari tengah lapangan "Menyerah..... bah......namanya saja sudah menakutkan apa lagi mainnya....Dak akan pernah menang nya.. kita lawan dia"

 

Kok Hanya Seratus Ribu?

 Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-
“Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?” tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, “Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional.”
“Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,” kata si suami bersikeras. “Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan,” kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
“Kok hanya seratus ribu?” tanya manajer.
“Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya.”
“Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak…”
“Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan…”

 

Orang Batak Menyetop Taksi

Suatu hari, ada orang Batak yang sedang berwisata di kota Jakarta dan ia bermarga Manalu, saat menunggu taksi yang lewat iapun duduk untuk beristirahat.

Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. "Mana lu?" tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam "Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah tahu namaku."

Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini "Hei kau, kau paranormal ya?" Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi "Sinting." Si Batak ini bergumam lagi "Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku.

Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting." Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi dan akhirnya memutuskan untuk naik metro mini saja daripada repot-repot cari taksi.

Di dalam metro mini ia berkata dalam hati "Supir-supir taksi di Jakarta ini paranormal semua kelihatannya tetapi aneh, kok mereka tak mau kutumpangi ya? Padahal uangku cukup."

 

Read More

( Cerita Ngakak ) #1

Cowok Idaman Para Cewek

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”. 

 

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

 

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”

 

Kenapa Saya Ditilang Pak?

  Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

 

Read More

Kumpulan Status Paling Gokil + Kocak yang Pernah ditulis Orang Indonesia

- “Sial… aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. hhahaha

- “GuWe nG9aK SyUk4 5t4tu5 yUan9 lLeBuYy dEcH..”
Coment: nah trus lo disebut apaan?

- “Sedang memandang botol baygon”
Coment: apakah yg akan dilakukan orang ini? A: untuk membersihkan closet B: membunuh nyamuk C: mengepel D: mencuci motor

- ” Tadi aku bunuh diri”
Coment: klo di neraka ada facebook, mungkin di surga pada buka apasih.com kali ya?

- “Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”
coment: contoh orang frustasi yg setiap add selalu di tolak.. hahaha... kasian.. kasian.. kasian...

- “yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.. “
Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin?

- cewek bilang, " lelaki itu buaya "....hmm,
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ??ckckck...

- walau sama2 berjenis perempuan, kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang...hmmmm
coment: yaampun ko di sama2in ..

- Laki laki emang brengsek...karena itu saya GAK SUKA laki laki ^^ (yg buat status ini asli cowok)
coment: alhamdullilah dikau udah tobat jadi maho..

- sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
:coment: ini contoh orang yg pengen punya istri ke 3…

- baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Jogja ke Purwokerto itu SAMA dengan JARAK dari Purwokerto ke Jogja, hmmm...ternyata...
coment: pengen jedotin kepala ketembok rasanya.. T_T

- Lebih baik menjalani hubungan tanpa status, dari pada menjalin status tanpa hubungan...
coment: secara tidak langsung orang ini mengejek orng yg terkena gangguan impotensi…

- Silahkan kasih JEMPOL, anggap saja status sendiri...huehueue
coment: apaan coba maksudnya??

- Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT...wkakakakakaaaa ^^
Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh

- "AWAS Z KLO GA KOMEN DI STATUS GU"
Coment: maksa amat ini orang…

- “sayang engkau masih di TK, sedang aku S2, cara pandang kita berbeda, usia kita jelas tak sama, cinta kandas karena usia, mengapa kita berjumpa”
Coment: bahaya nih orang, kyaknya phedofil.. selamatkan adik2 dan anak perempuan anda sekarang juga!!!

- Hai, saL4m KeNaL YupZz, CyAaPa DcCaNa?
Coment: udah alay, salah juga mau wall malah update status sendiri…

Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang...
...dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng...
Coment: Niat gak sih nih orang?

Read More

Cerita Lucu bin Kocak #2

Kata-kata yang membawa keberuntungan 
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya.
Ita: "Rin, gue udah tau semuanya !"
Rina: "Hah..???" (Suara terdengar lemas) "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
Ita: "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
Ita: "Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
Dower: "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
Ita: "Beres!"

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
Ita: "Pah..." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek.
Ita: "Pah, Ita mau ngomong."
Papanya Ita: "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
Ita: "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
Papanya Ita: "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi, jangan pernah bilang Mama soal si Astrid yaa..." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid.

Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun keluar, lalu Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
Ita: "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya.
Ita: "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
Pak Udi: "Ita.... Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak!"


Saling ancam
Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.

Maling : “Pilih mati apa menikmati?”

Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling diambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam...

Janda : “Pilih pulang atau ulang?”


Cut Tari dan Luna Maya
Telpon ke-1
Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga Cut Tari

Telpon ke-2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-3
Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

Telpon ke-5
Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)


Ngupil dan ML
Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”


Hahaa sekian cerita lucu bin kocak hari ini, semoga terhibur yaa :D

Read More

Cerita Lucu bin Kocak #1

BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan!” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan” | ”Siap Komandan!! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti” | ”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”

”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!” | ”SIAP”

”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” | ”Sekarang potong kabel yang terdekat” | ”Siap, Laksana...!" *prettt... tuuuuuttttttttt*

Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagu alamat palsu.

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai.

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ???

”Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend” | ” ini jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI????” | ”SIAP, komandan!”

Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan.

"Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !! "

"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yang tadi" | "Oh maaf, komandan"

"Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!" | "sekarang potong kabel hijau " | "siap" | "bagaimana sersan? Sudah mati?" | "belum komandan!"

"Sekarang tinggal kabel warna apa aja?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH?! Kenapa yang hijau masih ada?"

"Tadi kamu potong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "apa gak salah potong kamu?" |" sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!"

"Monyong, udah salah pake ngeyel" | "Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit" | " o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau" | "tapi dikampung saya ijo"

"KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?" | "ya komandan, siap menerima instruksi" | "Dasar GOBLOK "*sambil geleng-geleng kepala*"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*


GERTAK TELEPON
Seorang karyawan yg baru 3 hari kerja, dengan sombong menelepon ke bagian pantry sambil teriak. "Mas, tolong ambilkan gue kopi, cepat ya!!!"

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.

"Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa kamu bicara?" gertak suara dari ujung telepon.

"Tidak" sahut karyawan.

"Saya direktur utama disini, dasar bodoh! akan saya pecat kamu nanti!" ancam sang Direktur.

Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas.
"DAN BAPAK TAHU SIAPA SAYA ???"

"Tidak!" jawab Direktur itu

"Alhamdulillah..... selamat...." sahut si karyawan dengan lega sambil menutup telepon.


NGERUMPI
Nani:"apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu lagi ML..???"

Yanti:"iya...pernah!?waktu itu dia kelihatan marah banget..!!!"

Nani:"lho...emangnya kenapa??koq dia bisa marah??"

Yanti:"soalnya...suamiku ngeliatnya dari jendela..!??"

Nani:"hah....jadi kamu ML sama siapa???"

Yanti:"hhmm...sama suami mba'.......!?''

Nani:''kurang ajarrr >,< .........!!!!''


BELI ES DAWET
Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli, baru pertama kali ke Jogja. Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."

Mbak : "Sampun telas, mas."

Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."

Mbak : "Mboten wonten, mas."

Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."

Mbak : ......"Ojo ngono, mas."

Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!" Mbak : (agak kesal) "Kowe sinting ya?"

Ginting: "Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?"

Mbak : (tambah kesal) "Wong edan!"

Ginting: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!"

Mbak : (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"

Ginting: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"

Mbak : (stress..)"Dasar budeg ..!!!"

Ginting: "Yg aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"

Mbak : "Sampeyan kurang kerjaan to?"

Ginting : "Benar sekali Mbak, teman-temanku yang baca artikel ini juga pada kurang kerjaan!

Read More

Kisah Seram Dibalik Dongeng Terkenal Dunia

Menurut Wikipedia, Dongeng merupakan suatu kisah yang diangkat dari pemikiran fiktif dan kisah nyata, menjadi suatu alur perjalanan hidup dengan pesan moral yang mengandung makna hidup dan cara berinteraksi dengan makhluk lainnya. Dongeng juga merupakan dunia hayalan dan imajinasi dari pemikiran seseorang yang kemudian diceritakan secara turun-temurun dari generasi ke generasi. Terkadang kisah dongeng bisa membawa pendengarnya terhanyut ke dalam dunia fantasi, tergantung cara penyampaian dongeng tersebut dan pesan moral yang disampaikan.

Namun selain pesan moral, dalam beberapa dongeng juga terdapat kisah yang menyeramkan seperti dongeng terkenal berikut ini.
Cinderella

 

Kisah lain yang cukup populer di masa kanak-kanak kita adalah Cinderella alias Si Upik Abu. Dalam versi aslinya, saat Pangeran mencari pemilik sepatu kaca, Ibu Tiri Upik Abu berusaha sangat keras agar anak-anaknya terpilih sebagai pemilik sepatu. Putri yang kakinya kebesaran, jari-jarinya dipotong agar muat. Sementara Putri yang kakinya kekecilan, kakinya digilas dengan roda gerobak kuda yang sangat berat ( dari sinilah sebenarnya muncul istilah “Pain for Beauty” ( Biar Sakit Asal Cantik ) ). Pada akhirnya, cara itu tidak berhasil karena Sepatu Kaca itu tetaplah tidak muat untuk kedua kakak-beradik itu.

Ketika Sang Pangeran menemukan bahwa pemilik sepatunya adalah Cinderella, maka murkalah dia, dan segera memerintahkan burung elang peliharaannya untuk mematuk dan memakan mata Ibu Tiri Cinderella, kemudian mengusir Ibu Tiri dan adik-adik tirinya dari kota. Sang Ibu Tiri dan adik tiri Cinderella pada akhirnya menjadi pengemis yang tinggal di luar kota.

Hansel and Gretel

 Kisah rekaan Brother Grimms ini awalnya dibuat untuk orang dewasa. Namun karena tidak populer, akhirnya diubah versinya dan disesuaikan untuk anak-anak. Dalam versi dewasanya, Hansel dan Gretel diceritakan sering disiksa oleh orang tuanya yang psycho. Sang ayah sering menyambuk mereka dan sang ibu suka melukai kedua anak itu dengan menyayat kulit mereka dan tertawa-tawa saat melihat darah mengalir keluar dari kulit yang tersayat itu.

Saat kedua anak itu kabur dari rumah, keduanya bertemu rumah yang terbuat dari permen/coklat, yang tidak lain adalah milik Tukang Sihir. Yang mengejutkan, Sang Tukang Sihir adalah Kanibal yang pada akhirnya membunuh dan memakan mereka. Hansel dan Gretel adalah kisah pertama yang mengangkat tema kanibalisme.


The Little Mermaid

“Under the sea…. under the sea…” Ya, Kamu tentu ingat lagu yang dinyanyikan oleh Sebastian si udang berisik dari dasar laut. Dengan aksen Jamaikanya dia menghibur kita dengan lagu yang menyenangkan itu. Kisah si Putri Duyung ini pun begitu menyentuh dan disuka oleh banyak orang hingga hari ini. Namun tahukah Kamu bahwa kisah si Putri Duyung itu tidaklah seindah yang Veroholic ketahui?

Dalam versi aslinya, Ariel si Putri Duyung selama menjadi manusia dibekali dengan pisau yang terselip rapi di balik rambutnya yang panjang dan tebal. Tujuannya sederhana, jika ada orang yang mencurigai keberadaannya sebagai Putri Duyung, maka Ariel harus membunuh orang itu. Dia harus melakukan hal ini untuk melindungi jati dirinya, serta keselamatan kerajaan Neptunus dan spesies Mermaid di laut agar tidak menjadi buruan manusia.

Dalam perkembangan kisahnya, kisah cinta Ariel berakhir tragis. Cintanya bertepuk sebelah tangan, dan sang pangeran meninggalkannya untuk menikah dengan gadis lain. Hal ini membuat Ariel patah hati dan akhirnya memilih membunuh dirinya sendiri dengan pisau yang dibawanya. Dari sinilah muncul istilah “Mermaid Tears” (Air mata Putri Duyung).


LITTLE RED RIDDING HOOD

Kisah klasik ini sebenarnya diangkat dari kisah nyata tentang penyerangan seekor srigala pada seorang anak perempuan berkerudung merah. Kejadian ini terjadi pada abad 18 di daerah Eropa. Waktu itu dikisahkan seorang anak disuruh orang tuanya mengunjungi nenek mereka yang sakit dan tinggal di hutan.

Awalnya, anak itu disuruh pergi subuh-subuh. Namun entah mengapa, sang anak memutuskan pergi tengah malam. Akibatnya, dia dikejar oleh srigala. Memang si anak lolos dari kejaran srigala dan berhasil tiba di rumah neneknya dengan selamat. Namun yang tidak diduga olehnya, ternyata ada seekor srigala yang telah memakan sang nenek dan bersembunyi di dalam rumah. Dan ketika si anak itu tiba di rumah, sang serigala segera menghabisi anak malang itu.

Kisah asli Little Red Riding Hood nyaris difilmkan secara utuh dalam film Hoodwinkled. Namun berhubung film itu dikhususkan untuk anak-anak, akhirnya versinya diubah dengan mengikuti alur sesuai dengan cerita yang kita ketahui saat ini. Jika tidak…. mungkin Kamu akan termuntah-muntah saat menontonnya

Snow White and Seven Dwarfs

Ucapan terima kasih perlu kita alamatkan pada Walt Disney yang telah mengubah kisah Putri Salju dan 7 Kurcaci ini menjadi sebuah cerita yang legendaris seperti yang kita ketahui saat ini. Dalam versi asli epik ini, dikisahkan bahwa Ratu meminta bawahannya untuk menghabisi Putri Salju. Dan sebagai bukti kalau Putri Salju telah terbunuh, sang bawahan harus membawa jantung Putri Salju. Saat melepaskan Putri Salju, Bawahan Ratu membunuh rusa dan membawa jantung rusa itu ke hadapan Ratu, serta mengakui jantung itu milik Putri Salju. Sang Ratu lalu memakan jantung Putri Salju dan berharap kecantikan Putri Salju berpindah padanya.

Di akhir cerita, dikisahkan bahwa Putri Salju yang tewas setelah makan apel beracun, hidup lagi berkat ciuman seorang Pangeran. Setelah Putri Salju diboyong ke istana, sang Ratu dihukum. Namun berbeda dengan versi yang Kamu ketahui, hukuman untuk Sang Ratu sangatlah kejam. Kakinya dipasung dengan sepatu besi dan si Ratu dipaksa menari sampai mati di hadapan Putri Salju.

Read More

( Komik Gagal ) Robot Transformer Berubah

Semua orang sudah pasti tahu dan setidaknya pernah denger film transformer dimana film tersebut memperlihatkan sebuah robot-robot yang keren yang bisa berubah bentuk dari kendaraan atau benda lainnya yang membuat semua orang terkagum.

Namun perubahan robot transformer dari kendaraan tank di bawah ini beda dan aneh! aneh gimana? yuk... langsung saja kita lihat sama-sama di bawah ini.

BERUBAAAHHH....!!!

....

...

..

.

 

 

Jiahh... senjatanya tepat di posisi si "otong" -____- 

Read More

Fakta-Fakta Seputar Mimpi

Mimpi adalah komunikasi antara tubuh, pikiran dan jiwa kita. Apakah kita tahu sebenarnya sepanjang waktu kita bermimpi, meski disaat kita sedang bangun , hanya saja proses itu berlangsung di alam bawah sadar kita. Berikut ini beberapa fakta menarik mengenai mimpi:

1. Orang buta juga bermimpi
Orang yang terlahir buta dalam mimpinya memang tidak melihat “gambar-gambar” tapi mereka bermimpi tentang suara, sentuhan dan emosi yang mereka rasakan. Memang sulit bagi orang normal untuk bisa memahami, tapi “keinginan” tubuh untuk tidur dan bermimpi sedemikian kuatnya sehingga bisa mengatasi segala macam hambatan fisik manusia.

2. Kamu akan lupa 90% dari mimpimu
Sekitar 5 menit setelah kita terbangun, kita akan segera melupakan 50% dari mimpi kita, 10 menit kemudian 90% “jalan cerita” mimpi kita akan terlupakan. Penulis puisi terkenal Samuel Taylor Coleridge pada suatu waktu terbangun setelah mendapatkan mimpi yang indah, lalu dia segera menuliskannya di kertas untuk menggambarkan mimpinya tadi, setelah menulis 54 baris tiba-tiba ada orang yang datang kerumahnya.

Setelah urusan dengan orang itu selesai Samuel bermaksud menyelesaikan puisinya tadi, tapi dia tidak berhasil mengingat lagi mimpinya. Puisinya itu tidak pernah selesai. Puisi yang tidak pernah terselesaikan itu berjudul “Kubla Khan” dan menjadi salah satu puisi paling terkenal di Inggris. Robert Louis Stevenson (penulis buku Doctor Jeckyll and Mr. Hyde) dan Mary Shelley’s Frankenstein mendapatkan ide dari mimpi yang mereka alami.

3. Semua orang bermimpi
Semua orang bermimpi ( kecuali pada beberapa kasus penyakit jiwa parah ), mimpi antara pria dan wanita berbeda dan beda pula reaksi fisiknya. Pria cenderung bermimpi tentang pria lain sedangkan wanita mimpinya cenderung berimbang memimpikan soal pria atau wanita lain.

4. Mimpi mencegah gangguan emosi
Pada penelitian mengenai tidur baru-baru ini, percobaan pada orang yang dibangunkan pada awal mimpi tapi tetap diperbolehkan tidur 8 jam sehari, setelah 3 hari menjadi kehilangan konsentrasi, gampang marah, halusinasi dan tanda-tanda gangguan emosi lainnya. Jadi kita jangan sering-sering begadang dari malem sampai subuh, lama-lama bisa sakit jiwa ntar.

5. Rangsangan dari luar mempengaruhi mimpi kita
Disebut “Dream Incorporation” dan kita pasti udah pernah mengalami ini. Pernah mimpi seperti ini, kita rasanya haus banget etrus kita minum sebotol air tapi bentar kemudian rasanya udah haus lagi, minum lagi, haus lagi begitu terus berulang dan akhirnya saat kita bangun kita baru sadar kalo kita memang lagi kehausan. Contoh yang lain adalah saat kita mimpi kebelet pipis, setelah kita bangun ternyata beneran pengen pipis.

6. Saat bermimpi tubuhmu akan lumpuh (sementara)
Hal ini terjadi untuk mencegah supaya tubuh kita tidak bergerak-gerak mengikuti “alur cerita” mimpi kita. Banyangkan saja kalo kita mimpi dikejar massa, kalo kaki kita tidak lumpuh (sementara) bisa-bisa kita lari ke luar rumah dan dikirain maling beneran sama satpam. Ada hormon yang dihasilkan saat kita tidur yang membuat saraf mengirimkan pesan ke tulang belakang menyebabkan tubuh kita menjadi rileks dan lama-lama lumpuh (sementara).

7. Kita hanya memimpikan apa yang kita ketahui
Seringkali kita bermimpi berada di tempat yang asing dan ketemu dengan orang-orang yang tidak kita kenal. Tapi sebenernya otak kita tidak asal menciptakan itu, sebenarnya semua itu itu sudah pernah kita lihat cuma kita sendiri tidak mampu untuk mengingatnya lagi.

Mungkin kita pernah mimpi dikejar-kejar orang asing pakai golok yang mau bunuh kita, tapi mungkin saja dalam kehidupan nyata orang itu adalah temen bokap kamu yang ketemu di mall waktu kamu masih umur 5 tahun. Sepanjang hidup kita sudah pernah melihat ratusan ribu wajah dan tempat, para ahli percaya kalo memori otak kita punya kemampuan yang luar biasa untuk merekam itu semua, jadi otak tidak akan pernah kehabisan “aktor dan setting” yang akan direplay dalam mimpi kita.

8. Mimpi itu tidak seperti apa yang terlihat
Apa yang kita lihat dalam mimpi sebenarnya merupakan simbolisasi dari hal lain. Otak kita itu kreatif banget saat kita tidur, dia akan menggali database memori kita sedemikan dalamnya sampai sering kita sendiri takjub dengan mimpi aneh kita (padahal semuanya sumbernya ya dari semua yang udah pernah kita alami sebelumnya). Bagaikan puisi mimpi itu merupakan penggambaran simbolisasi yang sangat dalam. Itulah sebab mengapa banyak orang yang tertarik dengan buku tafsir mimpi.

9. Tidak semua orang mimpinya berwarna
Menurut penelitian 12% orang normal mimpinya selalu hitam-putih lainnya mimpinya bisa full color.

10. Kita Juga Cenderung Mengalami Mimpi Dengan “Tema” Yang Sama, yaitu:
Mimpi di sekolah,
Mimpi dikejar-kejar
Mimpi lari dalam gerak lambat atau lari tapi tidak maju-maju (padahal ada kereta api mau lewat)
Mimpi basah (mimpi paling seru ini)
Mimpi jadi super hero
Mimpi bisa terbang
Mimpi pacaran sama orang yang kita incer (biasanya yang mimpi ini jomblo)
Mimpi ketemu orang yang sudah meninggal, dll.

11. Mimpi kita seperti nyata
Bila kita terbangun pada saat fase tidur mencapai tahap REM (Randon Eye Movement), seringkali mimpi kita akan terasa lebih nyata daripada kalo kita bangun setelah tidur pulas semalaman.

Saat kita mendengkur atau ngorok kita tidak sedang bermimpi. Dan bayi tidak bermimpi mengenai dirinya sampai sekitar umur 3 tahun. Tapi sejak umur 3 sampai 8 tahun mereka akan mendapatkan mimpi buruk yang jauh lebih sering daripada orang dewasa. Itu jadi jawaban kenapa anak kecil sering menangis sesaat setelah terbangun dari tidurnya.

Read More

10 Film Terlaris Sepanjang Tahun 2011

Banyak film Hollywood yang dirilis pada tahun 2011 kemarin ini, mulai dari kisah cinta vampir dengan manusia, hingga kawanan monyet yang berusaha menguasai dunia. Film apa saja yang masuk daftar sebagai film terlaris tahun 2011? yuk kita lihat sama-sama dibawah ini:


1. Harry Potter and the Deathly Hallows

 
Film Harry Potter and the Deathly Hallows, Part 2 sukses meraup pendapatan pendapatan lebih dari 1 miliar dollar AS dalam 17 hari masa penayangannya di seluruh dunia.

Di akhir pekan lalu saja, film tentang bocah penyihir ini mampu meraup pemasukan sampai 66,4 juta dollar AS. CEO Warner Bros Jeff Bewkes, Selasa (2/8/2011) di Los Angeles, mengatakan, film Harry Potterand the Deathly Hallows, Part 2 yang dirilis pada 13 Juli ini sudah memecahkan rekor pendapatan perusahaan pada tanggal 31 Juli.

Film yang banyak digemari oleh remaja dan orang dewasa itu juga turut mendongkrak pemasukan Warner Bros di kuartal II-2011 sebesar 9 persen, menjadi 3,5 miliar dollar AS.

2. Transformers: Dark of The Moon

 
Transformers: Dark of the Moon melesat ke puncak box office dengan perolehan USD97,4 juta. Angka itu mencetak rekor baru box office Amerika dan menggeser dominasi Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides.

Transformers: Dark of the Moon mencetak rekor baru perolehan pendapatan USD97,4 hanya seminggu sejak dirilis. Itu membuat film fiksi ilmiah ini membukukan pendapatan terbesar sepanjang tahun ini dan menggeser Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides dengan USD90,2 juta.

Film Transformers ketiga itu juga mengukuhkan diri sebagai film dengan pendapatan terbesar di hari peringatan ulang tahun Amerika (mengalahkan Spider-man 2 dengan USD88,2 juta) dan film dengan pendapatan terbesar di pekan awal Juli (mengalahkan The Dark Knight dan Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest).

Transformers 3 yang menelan biaya produksi USD195 juta diharapkan mengantongi perolehan USD116 juta dalam empat pekan liburan ke depan dengan akumulasi USD181 juta. Walau begitu, Transformers 3 ini tetap tidak bisa mengungguli pendahulunya, Transformers: Revenge of the Fallen, yang meraup USD214,9 juta hanya di enam hari pertama sejak dirilis.

3. Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides

 
Seri keempat dari film Pirates of the Caribbean yang berjudul On Stranger Tides, sesuai prediksi langsung berhasil menjadi jawara di puncak box office chart.

Bahkan film Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides berhasil mendapatkan pendapatan $90.1 juta diminggu yang pertama. Jumlah yang lebih besar dari film yang sudah lebih dahulu masuk chart seperti Bridesmaids, Priest, Jumping the Broom, Something Borrowed, Water for Elephants dan Madea’s Big Happy Family.


4. kungFu Panda 2

 Kung Fu Panda 2 awalnya memiliki judul Kaboom of Doom, yang merupakan sebuah film animasi asal amerika serikat.filem animasi 3D ini mulai di putar pada 26 Mei 2011 kemaren. film kung fu panda 2 ini sebenarnya adalah lanjutan dari seri sebelumnya yang juga bernama Kung Fu Panda. dan orang-orang yang ada dibalik layar pun juga banyak yang masih sama pada saat pengerjaan film kung Fu Panda Pertama.

Sutradara = Jennifer Yuh Nelson
Produser = Melissa CobbGuillermo Del Toro
Penulis = Jonathan AibelGlenn Berger
Pemeran Jack BlackMusik oleh Hans ZimmerJohn PowellStudio DreamWorks
Animation Distributor Paramount Pictures
Tanggal rilis = 26 Mei 2011(Amerika Serikat)27 Mei 2011(Kanada)
Durasi = 90 menit
Negara = Amerika Serikat
Bahasa = Bahasa Inggris
Anggaran = AS$150 juta
Pendapatan kotor $5,800,000.

 
5. The Twilight Saga: Breaking Dawn – Part 1

 Seri paling akhir franchise film “Twilight Saga” telah mengejutkan industri perfilman pada akhir pekan lalu, dengan perkiraan penghasilan 139,5 juta dolar AS dari berbagai bioskop Amerika Utara, dan berakhir sebagai film dengan penghasilan tertinggi.


6. Fast Five

 Film beranggaran besar pertama pada musim panas, “Fast Five”, memecahkan rekor baru saat mengumpulkan 83,6 juta dolar AS pada akhir pekan pertamanya di berbagai gedung bioskop, demikian perkiraan industri perfilman Minggu (1/5).

Penjualan tiket buat volume kelima dalam serial kejar-kejaran mobil dengan kecepatan tinggi menandai premier terbesar buat film apa pun sepanjang tahun ini, dan melampaui penghasilan film baru lain pekan lalu.

7. The Hangover Part II

  The Hangover-Part II melesat ke puncak box office Amerika akhir pekan ini dengan meraih pendapatan tertinggi senilai USD86,4 juta (Rp734,6 miliar).

Film komedi yang dirilis dua tahun setelah film pertama itu dirilis pada Kamis lalu, dan diperkirakan telah meraup pendapatan USD118 juta selama empat hari. Dari hasil tersebut, The Hangover-Part II menjadi debut komedi terbaik yang pernah ada selama akhir pekan.

Kung Fu Panda 2 adalah film yang juga baru dan langsung bertengger di posisi kedua dengan pendapatan USD48 juta (Rp410 miliar).

Tak ketinggalan film Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides yang duduk di posisi ketiga setelah hanya seminggu di tempat teratas dengan perolehan USD39,3 juta.

8. The Smurfs

  Hollywood tak pernah menyangka jika film animasi ‘The Smurfs 3D’ mendapat sambutan yang luar biasa dari penikmat film di seluruh dunia. Sony Pictures baru saja mengumumkan pendapatan total film tersebut yang mencapai US$ 500,28 juta atau sekitar Rp 4,5 triliun.

Sejak pertama dirilis di bioskop Amerika Serikat pada 29 Juli lalu, film yang disutradarai Raja Gosnell itu langsung berada di puncak box office bersama dengan ‘Cowboys & Aliens’. Demikian dilansir Deadline, Senin (26/9/2011).

Selain karakter animasi, ‘The Smurfs 3D’ menampilkan Neil Patrick Harris, Hank Azaria, Jayma Mays, dan Sofa Vergara. Penyanyi Katy Perry mengisi suara si pirang Smurfette tanpa proses audisi.

Melihat kesuksesan itu, tim produksi langsung berencana membuat sekuelnya. Nama Jordan Kerner santer disebut sebagai produser, namun plot film tersebut masih dirahasiakan. ‘The Smurfs 2′ rencananya akan dirilis di bioskop Amerika Serikat pada Agustus 2013.

‘The Smurfs’ pertama kali muncul dalam komik garapan Pierre Culliford. Sekumpulan makhluk berwarna biru yang tinggal di tengah hutan itu semakin populer ketika tampil di serial animasi yang diputar pada dekade 80-an.


9. Cars 2

 Film animasi produksi Pixar, ‘Cars 2′ menduduki peringkat pertama box office Amerika Serikat di minggu pertama pemutarannya. Dengan pendapatan US$ 68 juta, film petualangan komedi itu berhasil melampaui prediksi sebelumnya yang diperkirakan menghasilkan US$ 55 juta.

‘Cars 2′ yang merupakan sequel ‘Cars’ juga digarap oleh sutradara John Lasseter. Film tersebut menampilkan aktor Owen Wilson sebagai pengisi suara Lightning McQueen.


10. Rio

 Tahta Box Office periode Jum’at hingga Minggu menempatkan film Rio sebagai jawara.Film Animasi komedi ‘Rio’ menjadi film dengan pendapatan terbesar dalam minggu pertama pemutarannya di seluruh dunia. Film tersebut berhasil meraih 35 juta poundsterling atau sekitar Rp 493 miliar.

Film garapan sutradara Carlos Saldana itu dibuat sebagai tribute untuk kota asalnya di Brazil. Cerita dalam film itu diadaptasi dari petualangan burung macaw lokal yang kembali ke rumahnya.


Film-film di atas sangat WAJIB di tonton lho...

Read More

Teka-teki Einstein, Hanya 2% Penduduk Dunia yang Bisa Memecahkan Soal Ini (Update Jawaban)

Ada 5 buah rumah yang masing-masing memiliki warna berbeda. Setiap rumah dihuni satu pria dengan kebangsaan berbeda-beda. Setiap penghuni rumah menyukai jenis minuman tertentu, merokok satu merk rokok tertentu dan memelihara satu jenis hewan tertentu. Tak satupun dari kelima orang itu yang minum minuman yang sama, merokok satu merk rokok yang sama, dan memelihara hewan yang sama seperti penghuni lain.




Pertanyaannya:
SIAPAKAH YANG MEMELIHARA IKAN?

Petunjuk:
1. Orang Inggris tinggal di dalam rumah berwarna merah
2. Orang Swedia memelihara anjing
3. Orang Denmark senang minum teh
4. Rumah berwarna putih terletak tepat di sebelah kiri rumah berwarna coklat
5. Penghuni rumah berwarna putih senang minum kopi
6. Orang yang merokok PallMall memelihara burung
7. Penghuni rumah yang terletak di tengah-tengah senang minum susu
8. Penghuni rumah berwarna kuning merokok Dunhill
9. Orang Norwegia tinggal di rumah paling pertama
10. Orang yang merokok Marlboro tinggal di sebelah orang yang memelihara kucing
11. Orang yang memelihara kuda tinggal di sebelah orang yang merokok Dunhill
12. Orang yang merokok Winfield senang minum bir
13. Di sebelah rumah berwarna biru tinggal orang Norwegia
14. Orang Jerman merokok Rothmans
15. Orang yang merokok Marlboro bertetangga dengan orang yang minum air

Albert Einstein menyusun teka-teki ini pada abad lalu. Dia menyatakan, 98% penduduk dunia tidak mampu memecahkan teka-teki ini. Apakah Kamu termasuk yang 2%?




Ne saya ksh Link Jawabannya...


KLIK DISINI UNTUK MENDOWNLOAD JAWABAN

Read More